a[14] = 'Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!';
a[13] = 'Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.- Пароль? - спрашивает сисадмин.- Сокол.- Login?-? Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:- User anonymous. Access denied.';
a[12] = 'На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят: - Ты что такой грустный, давай поиграем. Мальчик отвечает: - Да нет, не хочется. Дети опять: - Ну давай поиграем, тебя как зовут? Мальчик: - Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили. Дети: - Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть - у тебя есть теперь семья. В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит: - Сережа! Иди домой!. - Иду папа! - отвечает мальчик. - Я не папа, я мама, - говорит мужик. Мальчик: - Да кто вас педерастов поймет...';
a[11] = '...Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.';
a[10] = 'Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк. Перед входом стоит швейцар. Учительница спрашивет:- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр. Учительница офигевает.- Тогда могу я видеть самого Вовочку?- Да. Поднимайтесь на второй этаж. Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит ее к комнате, стучит в дверь и говорит:- Владимир Васильевич, к вам пришла ваша учительница.Голос из комнаты:- А не гонишь?- Гадом буду, сэр.';
a[9] = 'Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много';
a[8] = 'Маркетинг. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама. На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели чемпион". Это - телефонный маркетинг. Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.';
a[7] = 'Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!';
a[6] = 'Лейтенант cразу после училища попадает на точку. Глухомань, тайга. Водят его по части, показывают. - Здесь у нас-то, здесь-это, там-пятое и т.д. Проводят мимо лошади: - А это у нас для удовлетворения сексуальных потребностей... Лейтенант в шоке: - Да ни за что!!! Да никогда!!!" Терпит месяц, два... На третий зовет солдат, ведите, мол, кобылу. Привели... Лейтенант начинает к ней пристраиваться, ничего не выходит, поворачивается, а солдатики в полнейшем покате: - Товарищ лейтенант!!! Мы на ней в деревню ездим!!!';
a[5] = 'Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превратилась обратно в лягушку... Пришлось так есть...';
a[4] = 'Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!';
a[3] = '- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера. - Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.';
a[2] = 'Отчего отец Онуфрий околел? Однажды отец Онуфрий, охаживая окрестности Онежского озера, обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу!" Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты отказался. Обманутая, оскорбленная, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. Отчего отец Онуфрий околел."';
a[1] = 'Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. Друг отвечает: - Теперь уже нет, неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.';
a[0] = 'Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!';
Случайный анекдот Топ 100
Партнёры портала
*** Добро пожаловать! Наш портал посвящён строительству, строительным материалам и компаниям Магнитогорска.***
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
объявления, объявления бесплатно, подать объявление Магнитогорск
Комментариев нет:
Отправить комментарий